对你获取的信息，保持善意的怀疑和独立思考是明智的。
《The Magdalen Manuscript》，2002年
作者：朱迪·赛恩（Judi Sion）
翻译：暮雨
本集内容
在关系中，选择爱与真实
・召唤命运的力量
・回归真实
・听见众生的故事
・选择爱，选择真实
《抹大拉手稿》完成后的日记
日记 1：飞行的阻碍
日记 2：女性能量的第二次崛起
日记 3：去他的圣诞节
日记 4：萦绕心头
日记 5：沉思
日记 6：恐惧飞行障碍
后记：事后反思
引言：
再活二十年，还是二十分钟，其实并不重要。
重要的是，你如何度过每一天？你如何使用自己的时间？也许，这就是你真正拥有的一切。
这是一个关于“ 活出真实 ”的故事。
我们都有着相同的故事。细节或许不同，但在某种奇怪的层面上，它们始终都是同一个故事。我们不仅在宇宙层面彼此相连，我们是同一个伟大的存在。 我们每个人，是同一个故事里的不同篇章。
我的故事里，并不存在什么残酷真相。它也没有某种炼金术般的步骤。不是只要按照固定的方式修行，你就能获得一生的真爱，或者得到开悟。
后来我才明白：其实每一个瞬间、每一种处境。从最微不足道的小事，到最崇高的事情——归根到底，都只是“选择”。在未来的岁月里，人类将面临前所未有的选择—— 选择自由，选择爱。 如果你有任何办法，能让自己的人生在各个层面都活得真实、完整而平衡——请一定这样去做！
因为 真实，会让人自由。没有自由，就没有一切。
在关系中，选择爱与真实
・召唤命运的力量
人们从四面八方赶来，我却不知道自己还能做什么。
过去几个月里，我每天都很清楚自己的任务。我总是很早起床，去 Tom 和 Pam 家帮忙照顾 Pam。可她离开后，我忽然失去了方向和目标。
在 Tom 开始的新生活里，已经没有我的位置。没有人再需要我。
一天早上，我坐在窗边哭泣。Tom 打来电话，一听见我的声音，就问我怎么了。我记得自己对他说：
“我不知道自己是谁了。我也不知道该做什么。我以前是知道的。那时每天早上醒来，我都会去你们家。但现在，我不知道该怎么办了。”
这些话几乎是一口气脱口而出，像压抑太久后的哀号，带着疲惫和彻底的绝望。
“不，你知道自己该做什么。”他平静地说，“你得回到我们原本要做的事情上，帮我把这些作品带到世界面前。”
那一刻，我想起了 Pam 生病前，我一直在做的事。
原来，活着依然有意义。还有真正重要的事，等着我去完成。
接下来的几个月，几乎可以写成一本书。那是一堂关于“ 人们的议程（agenda） ”的现实课题。
「暮雨・注」议程（agenda）：指一个人内心真正想达成的目标。隐藏在行为背后，或潜意识层面的真实动机。在本文的语境中，更偏向每个人都持有各自的立场与盘算。
你可能无法想象，一个刚失去妻子的男人会遭遇什么。人们从四面八方涌来，说要帮助他。我忍不住想：真正需要他们的时候，他们都在哪里？
但最初那几个月，我的声音太微弱，尤其是在那些喧闹的声音面前。每个人都无比确定，Tom Kenyon 接下来的人生该如何度过。
每个人都替他做好了安排。
他们知道他该搬去哪里，该怎样度过他的时光，什么能治愈他，他的悲伤应该是什么样子，他该吃什么补品，该和谁在一起，又不该和谁在一起——尤其是不该和我在一起。
我看着那些人带着各自的议程，围绕在 Tom 身边。而他完全沉浸在悲痛里，除了失去挚爱的痛苦，他已经看不见别的东西。
随着一批批人来来去去，我开始计划搬回东部。
我刚失去了一位最亲密的朋友，而现在看来，我可能还要再失去一个。我实在无法继续看着这一切发生。
Tom 根本没有意识到周围正在发生什么，巨大的悲伤吞噬了他。他被人们拉来拉去，却看不到更远的地方，就像流沙。他甚至已经没有力气挣脱，只能抓住身边垂下来的任何一根树枝。
而我越是认真计划离开，就越感到悲伤。
我不仅失去了 Pam，也正在失去“Pam 和 Tom”这个整体。彻底的绝望一点点淹没我。而围绕着 Tom 发生的一切，也让我深感无力。
毕竟，他刚刚失去了自己的妻子。
而我不是家人。在这场混乱扭曲的局面里，我完全不知道自己的位置在哪里。
我再次跌到了谷底，甚至不知道下一口气，还能不能喘上来。
有些事情，真的会让人跪倒在地。如果你并不相信，那个长着胡子的古老上帝，你又该向谁祈祷呢？我没办法告诉你，我收到了什么“讯息”，或者有一道“光”出现，告诉我该怎么做。我只是放弃了。我臣服了。然后，我转向了“母亲”。
大天使梅塔特隆（Metatron）一直告诉我， 我拥有某种力量。而我这些年来，一直拼命假装它不存在。
其中一种，就是他所说的“ 召唤的力量 ”。虽然我始终觉得这不可能，但那一刻，我还是像人们说的那样——跪下来，请求帮助。
是的，我唯一做的事就是“求助”。
几乎就在那之后，某些神秘事件开始在我周围展开。
每天夜里，当我渐渐入睡时，女神伊西斯就会出现。她从一群古代妇女中间走出来，她们身穿带兜帽的长袍，所以我始终看不清她们的脸。伊西斯牵起我的手，带着我飞行，穿过翻腾的薄雾，以及某种我只能猜测为“维度”的地方。
然后，我们会出现在不同的神庙里。每到一座神庙，都会有一群女祭司走上前来，牵住我的手。伊西斯会站在一旁等候，她们则带我进入一个个油池中浸浴。这样的仪式持续了一夜又一夜。从一座神庙，到另一座神庙；从一个池子，到另一个池子。而我总会在黎明时分回来。
慢慢地，我感觉自己的皮肤开始变得柔软，心跳似乎也加快了。我开始重新意识到自己的呼吸——声音似乎变得更深沉、也更清晰。我甚至觉得能听见自己的心跳。
有一天晚上，她们像往常一样替我沐浴，然后用长长的布条将我层层包裹，就像一具木乃伊。随后，她们让我躺在一张巨大的床上。床面铺满了水晶尖柱，在身体各个脉轮对应的位置下方，还放着几十块不同的石头。
我记得，当时我的意识认为，躺在这些尖尖的水晶上应该会很疼。也许是包裹身体的布料起了保护作用，又或者是她们摆放得极其小心，总之，我并不记得有任何疼痛。
这种特殊的过程持续了好几个夜晚。她们每晚都会调整水晶的位置。
有些夜晚，她们将玫瑰石英贴在我背后心轮的附近；有些夜晚，一颗红宝石，从下方直指我的喉轮；还有些夜晚，一块巨大的蓝宝石，仿佛从背后刺入我的心脏。
直到某天夜里，当我躺在床上，浓雾正缓缓漫过地板，一条巨大的眼镜蛇随着雾气滑行而来。奇怪的是，我并不害怕。尽管我记得自己当时觉得：我应该害怕。
蛇滑进床单，从我的一条腿绕过，再钻到另一条腿下面，然后重新盘绕回来，将我紧紧缠在其中，形成一个 莫比乌斯环（Möbius Strip） 般的形状。接着，蛇高高立起，在我上方张开颈罩，依旧牢牢控制着我的身体。
「暮雨・注」莫比乌斯环（Möbius Strip）常被用来讨论无限循环，内外统一，二元性的消失。比如：自我与他人的边界消失，命运的闭环，无法分清“开始”与“结束”。
因为莫比乌斯环只有一个面、一条边。通常，一个纸环有内外两面。但如果你把纸条扭转半圈（180度），再把两端粘起来，它就会变成莫比乌斯环。你可以想象：一个小蚂蚁如果沿着环一直往前爬，最后会发现自己居然回到了原点，而且过程中“走遍了纸条的正反两面”，却从来没有跨越边界。也就是说“里面”和“外面”消失了，它们变成了同一个面。
我没有把伊西斯和“她那些朋友”每晚的来访，告诉任何人。
・回归真实
不久我开始发现，当 Tom Kenyon 打电话来时，我变得不一样了。我会无意识地扭着电话线，对着空气发呆。有一次，我甚至莫名其妙地脸红，傻笑起来。
那些总在告诉 Tom Kenyon 应该如何度过人生的朋友，开始让我感到烦躁。在他们身边时，我会变得焦躁不安。我不信任他们。我能感觉到他们各自的盘算。与此同时，我也开始担心自己是否同样怀着某种目的。于是，我拼命想守住和他的朋友关系。不惜任何代价，不带偏见，也不带任何私心。
离开小岛，回到东部，是我当时唯一能想到的办法。那些翻涌不止的情绪在我体内冲撞。而我早已学会，如果可以，就在受伤之前先离开。于是，我打了许多电话，通知东部那些朋友为自己的归来做准备。
一天，我开车送 Tom 去渡轮码头。他准备搭船去附近的一座岛，拜访一位疗愈师。
我们坐在车里，等着渡轮靠岸。外面正下着倾盆大雨，不是这里惯常的那种细小湿润的雨，而是真正属于东海岸的暴雨。那场雨，让空气间的肃穆感变得更浓。我们坐在那里，看着那艘幽灵般的渡轮缓缓驶入码头。雨幕与灰雾笼罩着一切，厚重的天空像龙息般舔舐着大地。
我们安静地坐着。
然后，Tom 伸手过来，把手放在我的心口，对我说：“我向你承诺，我会对你忠贞不渝。”我的心随之轻颤。于是，我也把手放在他的心口说：“我向你承诺，我会对你忠贞不渝。”
这是人生中最重要的承诺，它支撑着我们度过后来发生的一切。它像一根巨大的绳索，将我们牢牢系在一起。
每当我觉得，有些事我根本无法对他说出口时，我就会意识到：如果我不说，我就无法真正对他坦诚。每当我想让某些问题悄悄溜走、避免去面对时，我也会意识到：我不能就此放手。否则，我便无法真正对他保持完整的真实。
几个月后，我们两个老朋友一起去了西南部，想看看那里的阳光是否能稍微缓解内心的痛苦。回来后，Tom 建议我不要再回自己的住处。于是，我把椅子搬到了他的钢琴旁。他写下了一首歌：
有时候，当我靠近你， 我感觉自己漂浮在空中。
奇怪的是， 我似乎豪不在意。
有时候，当我在你身边， 我感觉自己正在坠落， 沉入无边的虚空。
而这些感受， 总会在我望向你的脸时，变得尤为强烈。
我内心深处的这份情感，究竟是什么？ 这从天而降的恩典，又是什么？
我不知道。 但我好像正与斑鸠一起歌唱。
难道…… 我只是坠入了爱河？
而我写下了一首诗：
我渴望了解你的气息， 就像我熟悉你的歌声一样。
至于后来，我不会再继续书写我们的故事。它太珍贵，也太神秘而强烈，语言已无法承载。如今，我们正在实现我童年时的梦想，活成多少年来，我从未告诉任何人的预言，直到现在。
曾经，一个通灵者穿过一条车流繁忙的街道，只为了告诉我“对我此生使命的理解”，而那份信息与“神圣关系”有关。
还有一天晚上，在华盛顿特区的一家餐厅里，我感觉到有人正从房间另一头注视着我。我用余光看见他在餐巾纸上写下一张纸条。然后，那张纸条一桌一桌地传了过来。
我知道它是写给我的，也知道上面会写什么。
因为那和我五岁时，在梨树枝杈间听见的“无声之语”，是同一句话。而那时，我早已经放弃了希望。这些岁月里，我有时觉得自己像一个苍老的女人，一个见识过一切的老妇人。
那些记忆，像一本生命之书散开的一页页书页。我能远远看见它们，却又觉得，它们仿佛属于另一个人。我感觉，已经对自己的人生故事变得麻木。毕竟，那也不过只是另一个故事。如今，我已经听过太多这样的人生故事。它们全都一样，却又各不相同。
我知道那种感觉是什么：你以为自己终于安全了，在经历整整一夜逃亡之后，终于坐进车里，准备回家。却突然再次看见那双折磨你的双眼，感受到冰冷的钢铁利刃，贴上自己的脖子。我听到尖叫声。后来才意识到，那是我自己的声音。
我也曾在分娩的恐惧中几乎无法呼吸，好几天不能入睡。而当时我的宝贝女儿，比我自己更需要母亲的睡眠。
我一次又一次地选择去爱，也曾为了争夺一个人的灵魂，与黑暗面展开漫长艰难的斗争。最终，却还是失败了。
我也曾在晚餐桌上纵情欢笑，与一位好友分享我的灵魂，分享我最好的红酒。最后，却依然遭到背叛。因为在他追逐自己想要的东西时，我只是需要被牺牲掉的一部分。
我曾被利刃割伤，也曾被言语刺伤。
有时候，背叛看起来像你最好的朋友。有时候，它看起来又像你的爱人。如果你早已预见它会发生，那它就不叫背叛。
我曾在漫长而狂喜的夜里欢呼，也曾在一个人的怀抱中，抵达世界最高的山峰。那些夜晚，我从未后悔。那是我最接近神、最接近女神的时刻。
我曾梦想着孩子们的人生规划，却忘了她们或许也有属于自己的梦想。如今，我对女儿们的尊重与爱与日俱增。Jennifer 与 Adrianne 每一天都在教会我—— 什么是力量与正直。
曾被我送走的孩子，后来找到了我。那份久违的温柔，终于填补了我心里的空洞。我始终在后悔，当年没有勇气亲自抚养她。因为真正让我弃养她的—— 不是命运，而是我的懦弱 。
她拥有无与伦比的美。无论是身体，还是精神。
她是 Laura，我爱她。
我也曾在一位好友临终时握着她的手臂，听她讲述“自由的真谛”。它像阳光明媚的日子里，水面上闪耀的光芒；像潜入钻石碎裂后的彩虹，最终与它融为一体。
我曾以一种近乎绝望的方式去爱与渴望，以至于任由别人伤害我。我的背狠狠地撞在门上，无法呼吸，无法挪动，也找不到可以逃离暴力的方向。鲜血与拳头，交织成一张恐惧的网。
我曾祈祷、曾挥洒汗水；也曾乞求与渴望；我曾相信，也曾真正知晓过某些东西；我曾经渴求死亡，也曾强烈地渴望在波光粼粼的水面中寻找“自由”。
就在我几乎窒息、彻底失去希望时，一位天使对我说：“想象一下，下一个世界会是什么样子。只要你还活着，就还有希望。记住你来自哪里。”
于是，我记起了一个地方：
在那里，所有生命都在泛着蓝色光泽的“液态之爱”中畅游。在那里，世界上最美丽的仙子穿着粉色拖鞋兰（Pink Lady Slippers）。她和 Jack（住在植物天蓝星里的小伙伴） 一起在那个神圣的地方，幸福地生活在一起。在那里，马儿能飞翔，我也可以。
只是后来，我不再相信，但我从未停止求知。
就在我身边的人一个接一个死去，而 死亡其实有很多种面貌。 当另一种死亡仍蜷伏在远处的阴影里，贪婪地渴望吞噬更多时，我最好的朋友把手放在我的心口，对我说：“我向你承诺，我会对你忠贞不渝。”而我，也向他许下了同样的承诺。
正如所有伟大的诗人都了解—— 真实，本身就是一种美。
在一个众生尚未能自由游动于“液态之爱”的世界里，并不存在所谓的“从此幸福快乐地生活在一起”。我们仍然还有工作需要完成。而我已经找到了通往“神性觉醒”最直接、最有活力的一条途径，就在我一直以为的地方。
我也找到了我的女神，那位属于所有时间与空间的母亲。
她正在归来，在时间终结的起点回归。
如果你真的听懂了这些话，那就足够了。
・听见众生的故事
几年前，参加一次工作坊，我坐在后排负责操作摄像机。Tom 让每个人找一个搭档，在五分钟内讲述自己的故事。不能互相讨论。
五分钟内自然脱口而出的内容，就是你的人生。
因为我没有搭档，于是我关掉摄像机，一个人坐下来，尽可能离所有人远一点。我不想让任何人觉得，我在偷听他们那些私密的故事。事实上，我几乎想把自己藏进墙里。我感觉自己在那里格外显眼，也格外孤独。可无论我退得多远，依然能听见周围人正在讲述的故事。于是我转过身，把头埋进双手里，希望这样就能听不见。
然而那些故事的声音，反而变得更大了。我抬起头，想弄明白这是怎么回事。这根本不可能发生啊。
可接下来，我开始听见房间另一端的人，清晰得就像他们坐在我身边。我又再次把头深深埋进膝盖里。可我还是听见了房间里每一个人的故事。
“我父亲不允许任何人抱我，所以我在那里躺了好几个月。他们喂我吃东西、给我换衣服，然后又把我放回去，可没有人抱我……”
“我三岁时病得很重，医生来了，命令他们立刻送我去医院……我差点死掉……”
“后来她开始打我，一直不停地打我……”
“他把我按在地上。我能感觉到他的身体压着我。他身上有一股难闻的气味。天啊……他是我父亲……”
“母亲在我六岁时去世了。从那以后，再也没有人真正爱过我……”
“我失去了父亲。他是唯一真正爱我的人。从此，我一直觉得自己在这个世上孤零零的……”
“那场火灾之后，我们家失去了一切。我们只能吃食物救济站，提供的那些难吃的罐头食品……”
“当我的狗死了，我的生命也结束了……”
“我到现在，仍然想念我的母亲……”
“我赚了几百万，可我并不快乐……”
“我曾经又冷又饿……”
“我一直感觉，来到这里是为了完成某件事，可我不知道那到底是什么……”
“后来他为了她，离开了我……”
“然后她又为了他，离开了我……”
我把中指深深塞进耳朵里。我害怕别人发现，我能听见他们的秘密。
然后宇宙的声音，似乎忽然从中间裂开。随着一阵阵低沉的呼啸声涌来，像风穿过巨大的海螺，像海浪猛烈拍打着海岸，仿佛打开了某种声音之门。
然后，我听见了一切。
我是说，我不仅听见了房间里的每一个人。我还听见了，从时间之初开始的所有故事，在宇宙间的回响。声音从我周围一条不可见的隧道里盘旋而出，它们在讲述着：出生、爱、希望、背叛、不信任、愤怒、怜悯、评判、失去、喜悦、欢笑、泪水、汗水、辛劳……
数以百万计的故事像一个个泡沫，在我内心不断破裂。
我听见了这一切。而它们其实都一样，我们都有着相同的故事。细节或许不同，但在某种奇怪的层面上，它们始终都是同一个故事。我们不仅在宇宙层面彼此相连，我们是同一个伟大的存在。我们每个人，是同一个故事里的不同篇章。
我的心跳开始加速，很快吞没了房间里的所有人，吞没了自古以来存在过的所有人类。
而在这一切背后，我依然还是那个相信爱的小女孩。那个知道“宇宙最深的秘密，就藏在两个人之间能够展开的真爱里”的女孩。
我依然相信：如果你能够遇见一个伴侣，一个真正的知己，并且日复一日地，在卧室、浴室、厨房这些最平凡的地方，依然 对彼此保持完全的真实。 那么，你就能在通往神的道路上，走得比想象中更远。
我也相信：即使没有伴侣，你也依然需要 对自己保持完全的真实。
📄相关文章： 《关系炼金术》关系炼金术的真谛：使自我完整
我又听见了 Pam 的声音：活了二十年，还是二十分钟，其实并不重要。重要的是，你如何度过每一天？你如何使用自己的时间？也许，这就是你真正拥有的一切。这一分钟，这一天，你会选择给予一个人更多的爱？还是选择早起慢跑？当你离开，你会微笑着走出那扇门？或只是转过身，头也不回地离去？
我也听见了抹大拉的玛丽亚：
你的“神”是谁？是那个令人恐惧，充满嫉妒，不断告诉你“你是罪人”的存在吗？
亲爱的，那不是神。那是父权制度的说辞，它可能来自宗教，也可能来自政府，甚至可能来自某种尚未进化的外星存在。
那是奴役的声音。
千百年来，我们一直被这种阴险的陷阱，束缚着。 通过被排斥的恐惧；通过被嘲笑的恐惧；通过周围那些无意识之人的共同推波助澜；通过谎言……
📄相关文章： 《多重真相》当真相不止一个：掉进兔子洞的“阴谋论者” 是谁在操控世界？还是你在参与创造这场“受害者游戏”？
我的故事里，并不存在什么残酷真相。它也没有某种炼金术般的步骤。不是只要按照固定的方式修行，你就能获得一生的真爱，或者得到开悟。而且，无论我们表面上看起来多么成熟、多么复杂。我知道，我们内心最深处真正想要的，其实始终只有一件事：
有人爱我们，也有人愿意接受我们的爱。 ——这，就是我们的潜能。
时间已经不多。而我已经得到女神本人的允许。事实上，是女神亲自要求我，向你们揭示一些这个时代最被严密守护的秘密。这些秘密之所以被揭示出来，是希望你们能在这个周期结束之前，完成自身的提升。
因此，我将揭示一个 失落已久的古老秘密 ：
Spirit（精神，灵），也就是“ 男性原则 ”，在进入物质世界之后，如果想完成自己的旅程，并最终回归自身，它需要“ 女性原则 ”的协助。因为女性原则，本身就是物质的智慧。
然而，从太阳般充满光明的男性原则视角来看：女性原则内部隐藏着一个黑暗、潮湿而危险的深渊。太阳原则，会本能地畏惧月亮原则的黑暗。
但 真正的觉悟 ，恰恰诞生于太阳与月亮的结合之中；诞生于男性与女性原则的平衡之中；诞生于阴与阳能量的和谐之中。
📄具体参见：《抹大拉手稿》的炼金术部分
・选择爱，选择真实
一天晚上。那时，一切都才刚刚开始，我们小心翼翼地呵护着这段新的爱情。与此同时，周围依然充满了其他人的干预、意图与牵扯。
那天，Tom 和我站在另一座岛屿的海堤边。那是混乱的一天，某些东西正在追逐他。那些诱惑的声音越来越调高了音量。太刺耳，我几乎无法听见海浪拍打岸边的声音。
它们不断拉扯着他，引诱他走向更深的地方，走向一种远超他所能掌控的状态。而 Tom 被那些刺眼的“光芒”干扰得几乎失去了判断。
可后来我才明白： 某样东西看起来像光，并不代表它真的是光。
这一课，我是付出代价后才学会的。
后来，Tom 转身离开了我。他就那样离开了，我被一个人留在黑夜中。环顾四周，棕榈树在夜晚的海风中轻轻摇曳，附近到处燃着篝火。男人们聚在一起喝酒、喧闹、狂欢。
我不愿承认，自己其实害怕独自穿过那片黑暗走回家。更让我难受的，是自尊被狠狠刺痛。我被留在一个陌生岛屿的海岸边。而那个离开我的人，正被某种东西麻痹着，已经分不清真正的光明或黑暗。
可我还是不断告诉自己：我没事！我不会开口求助。我不需要任何人。我太懂得如何一个人活着了。甚至可以说，我早已把“孤独”练习得近乎完美。
我喜欢独处。而且，我很擅长。
而我真正不会的，反而是—— 不知道如何处理亲密关系 ——那才是我必须学习的东西。
于是，我艰难地咽下情绪，把 Tom 叫回来。而他还没有走远，于是他选择回头。这件事，需要双方都迈出一步。我选择叫他回来。而他也选择了回来。后来我才明白： 其实每一个瞬间、每一种处境。从最微不足道的小事，到最崇高的事情——归根到底，都只是“选择”。
我想，在未来的岁月里，人类将面临前所未有的选择。 选择自由，选择爱。 而如果你有任何办法，能让自己的人生在各个层面都活得真实、完整而平衡——请一定这样去做！
因为 真实，会让人自由。没有自由，就没有一切。
愿任何人在读到这些时，都能像我当年读到抹大拉对 Yeshua 的爱时一样热泪盈眶。
我所深爱的人啊，我如此崇敬你。
因为，你愿意穿越那片潮湿、黑暗和危险的深渊。
愿意与我一起进入女性的门户，进入圣杯之中。
你的正直与荣耀，高于一切。
而你的歌声，将会回荡在永恒的殿堂。
谢谢你，让我既成为一个入门者，也成为一个恋爱中的女人。
对我来说，你永远是那个坐在校车后排的男孩。
那个我从未忘记的男孩。
那个我知道，长大后一定会为我抱着吉他唱歌的人。
那个我知道，是我灵魂伴侣的人。
你唱出了我的心声。
你的声音，就是上帝的声音。
顺便说一句，在我的故事写完之前，Tom 从来没有看过我写的内容。直到全部完成后，我才读给他听。
当我读到“我看见那个坐在校车后排小男孩的脸时……”，他忽然歪了歪头，打断我说：
在他大概八九岁的时候，他们一家曾经搭巴士，沿着弗吉尼亚州的 1 号公路旅行。就在路上，他曾看见一个坐在汽车里的小女孩。那辆汽车与巴士并排行驶了一段路。而他与那个女孩，就那样彼此凝视着对方，直到两辆车终于分开。
他，从未忘记过她。
这也许，只是一个微乎其微的巧合。但我相信这种巧合。
《抹大拉手稿》完成后的日记
以下日记，写于我们收到手稿后的第二年，直至本书出版前。记录的是，当我尽自己所能去实践手稿中的内容时，生命里真实发生的一切。
当时，在那座美丽的小岛乌迪什（Oudish） 上，就在抹大拉即将完成手稿传讯的时候，我经历了一段极其痛苦的过程。而我和 Tom 觉得，有必要把它分享出来。因为这些内容展现了—— 我们对“真实”的坚持，究竟在现实生活中带来了什么改变。
请记住！这一切，并非总是美好。但它是真实的。它也能让人明白：幸福并不总是最先到来。首先，当男人与女人决定走到一起，在他们的爱中，一个“孩子”将会诞生。
在“神圣关系”中，总会有创造发生，总会有 第三种能量被孕育出来。 而诞生，本身就是痛苦的。但痛苦之后，也会收获礼物。一个新的生命会被创造，无论那是一个孩子，还是一种新的能量。在我们的情况里，诞生于这个世界的，是我们的工作。
恐怕，爱情本就如此。它是一种过程，如同生命本身一样。就像 Patrick 常说的：
真正重要的，是过程。
日记 1：飞行的阻碍
「暮雨・注」飞行障碍（Obstacles to Flight）：是抹大拉提到的一个术语，在我们的语言体系中，类似于“心理问题”。“飞行障碍”指的是阻碍一个人的荷鲁斯本性展现的障碍，特指能够飞升至更高意识状态的方面。人性中存在一些态度、信念和情感模式，对于意识的“飞升”或“提升”是不利的，这就是古埃及炼金术常说的飞行障碍。
2000年12月，乌迪什岛（Oudish）
暴风雨持续了至少五天，也许七天。而属于我的风暴，持续了将近十四天，也许更久。
在我偏执最严重的时候，甚至怀疑过：外面的这场暴风雨，某种程度上，会不会是被我内心那片翻腾、煮沸、溃烂的深潭召唤来的？从外在世界看来，大海猛烈抽打着这座小岛。大自然愤怒的风暴，与我体内翻滚着的情绪，如此相似。
飓风虽然可怕，但它们至少有开始，过程与结束。可这场风暴不是。它袭来，盘旋着滞留不去。直到此刻，我写下这些文字时，它仍吹打着我的背。
一开始，夜晚更难熬，白天多少还能勉强撑过去。中途，风几乎没有停过。在那座石灰岩房子里，根本找不到任何地方躲避狂风的呼啸。我们把毛巾塞进门缝，想挡住木头和金属摩擦石灰岩时发出的刮擦声。那声音像指甲刮过黑板，令人发疯。可风还是能从缝隙里钻进来，穿过卧室，冲进浴室。又沿着浴缸排水管一路回荡，发出如同海妖般的尖厉哭啸声。
于是，我们被迫搬到楼下的备用卧室。但风只是花了更长一点时间，再次找到我们。
在 Marsalforn，狂怒中的海浪冲破海堤，将巨大的岩石抛向街道，狠狠甩向那些逼近海滩的房屋。岩石撞在石灰岩上，四处弹跳，像一个发狂的投球手。整条街都堆满碎石和垃圾，车辆根本无法通行。
在 Zabbat 和 Marsalforn 之间那条沿海小路上，海浪高高跃起。浪尖化作泡沫前，会呈现出一种明亮的绿松石色。它们一次又一次猛烈拍打着岩石海滩，又将石块拖回深海。
我从未见过那样发着光的绿松石色海浪。也希望自己永远不要忘记它的颜色，它出现的缘由，以及那声音。而我的内在，我怀疑这一切与眼前这份手稿有关，也与它出现的时机有关。
我的意思是：我们每个人内在都有一些细小的裂痕，被灰泥填补抹平，或被漆成漂亮、正常、可以被接受的颜色。甚至再铺上一块毯子，把所有“不完美”的痕迹盖住。
后来，一件普通的小事发生了，那件事本身并不复杂，也很单纯。但它却一路深深扎进我的根基，与那条隐秘的裂缝共鸣，并开始瓦解我自以为了解和深信不疑的一切。它不断扩大蔓延，直到我生命里的每一天、每一刻，都被迫围绕着这条裂痕展开。迫使我不断审视它，不断被它折磨。
我写下这些，不是为了详细讲述那个私人事件。而是为了展示这个过程是如何运作的。这样，当我撕开自己存在的根基时，就不只是为了我自己。
你最害怕的是什么呢？如果你选择走上入门者的道路，你的恐惧迟早会来到你的门前。
「暮雨・注」入门者/启蒙者（Initiate）：指已经通过了一个意识层次，到达下一个意识门户的人。一般而言，入门者已经接受了神圣科学的训练，并获得了承担该神圣科学的精神传承的访问权限。
在我的情况，我害怕的是背叛和抛弃。那时的我，即使身处世界上最安全的地方之一，身边围绕着深爱我、珍惜我的人。可我的恐惧，还是找到了我。我惧怕的并不是暴风雨。我只是从那场风暴的翻涌中，看见了自己内心的倒影。
当然，我并不是说，是我制造了那场风暴。我只是注意到那场风暴的狂暴，映照出了平静之下原本存在的东西。我知道，就像我的风暴一样，它也有属于自己的季节。
问题在于：究竟是什么引发了这场风暴？气压变了吗？周围究竟发生了什么变化，让我内心的风暴被唤醒？如果我能看清这些变化，也许这场风暴就能完成它该完成的事，然后让我重新回到那种幸福安稳的关系状态。
事情其实刚刚发生，而且本身并不重要。但不知为什么，它传到我耳中时，却发出了远比它本身更响亮的声音。为什么会这样？
不久前，抹大拉说过—— 女人脚下的地必须是稳固而安全的。她需要知道自己被爱着，需要知道自己是安全的。
我反复想着这些话。我知道，对于我们这些早已疲惫不堪的女人来说，这样的话语是多么甜蜜清晰。我知道，女人只有在安全感中才能真正绽放。
一朵长期被风吹打、被岩石撞击的罂粟花，已经不再是原来的模样。但看看那些高高生长在田野里的罂粟花。它们与同伴并肩而立，左右有茎秆支撑，安稳地迎向阳光，拥有恰到好处的雨水、阳光、光明与黑暗。在那样的环境里，它得以成为自己所能成为的一切。
而我们之中，又有多少人真正拥有这样的安全感，从而能够活出全部的自己？
小时候，有人告诉我，我这一生将经历一个人所能经历的一切。这样，当我开口说话的时候，我说出的将来自经验，而不仅仅是理论；我将有一些真正值得说的话。
对于一个五岁、坐在梨树枝头的孩子来说，听见这样的预言确实有些奇怪。但我从未忘记。所以当我谈到人在虐待的压力之下，无法真正发挥自己的能力时，我不是在谈理论，而是在讲述自己的经历。
我曾与一个极具虐待倾向的男人共同生活了五年。
虐待开始得很慢。或者说，我一直相信，如果它一开始就显露其真面目，我绝不会让自己陷进去。
最初主要是言语上的伤害。后来，他开始一点一点切断我与朋友之间的联系，而那时我甚至没有意识到危险正在逼近。再后来，在我最意想不到的时候——不是因为争吵，也不是因为分歧——他会突然打我。
每一次，都让我几乎无法相信刚刚发生了什么。
那种经历令人羞辱、令人沮丧、令人麻木，几乎让人发疯。甚至连“羞辱”这个词都太轻，轻到不足以承载虐待所带来的羞耻与人格受损。
于是，我开始审视自己的一举一动。我说错了什么？我做错了什么？
可事实上，我什么也没有做。有时候我甚至怀疑，这一切是不是我想象出来的。
而我又羞愧到不敢让任何人知道。毕竟我曾认为，自己足够清醒，不会允许这种事情发生在自己身上。而且——感谢宗教留下的影响——我甚至相信这一切也许都是我的错。毕竟，我们从小就被告知，人是有罪的，生来就背负着羞耻与缺陷。
后来，那段关系终于结束了，而我活了下来。我花了许多年时间，才慢慢从那些经历里走出来。
而现在，我拥有一段我所经历过、读到过，甚至难以想象的关系中——最奇妙、最有力量、最充满爱、最彼此尊重、最令人满足的一段感情。
然而，我却感到恐惧，感到渺小。各种不安全感涌入我的脑海，在那里扎下根来，不断困扰着我。
而这一切，仅仅源于一件微不足道的小事。事实上，什么都没有发生。没有人伤害我，也没有人对我做任何事。只是 Tom 与另一个人之间一次再普通不过的电子邮件往来。而我看到了那条信息，并开始赋予它各种意义。我把它反复熬煮、拆解、重新拼装、重新雕刻，再把它送到我脑海里的每一个声音面前审查。最后，我得出了自己的结论。
我受伤了，也许伤得很重。但我告诉自己：我可以应付。我是一个入门者。我正活在自己曾经梦想过的人生里。于是，我试着用一小块几乎看不见的地毯，去盖住油毡地板上那个并不起眼的凹痕。
然后，抹大拉说道：
“接下来需要理解的，是关于 女性入门者的情绪状态 。因为女性入门者的接收能力，取决于她所处的状态。这是她天性的一部分。如果这些技术要真正发挥作用，这一点就不能被忽视。”
她继续说下去，仿佛这些内容还不足以搅动这一池静水。
“对于女性入门者来说， 真正的安全感 与 被爱的感觉 至关重要。或者至少，她需要对自己所拥有的一切 怀有感激。 当这些条件具备时，她内在深处的某种力量就会被释放出来，让一种化学反应得以发生。
这种化学反应来自男性入门者的 Ka（能量体）与女性入门者的 Ka 的结合。当他们做爱时，彼此的 Ka 身体会连接在一起，而这会使女性打开她的 磁性地板 （magnetic floor）。”
我僵住了，而她还在继续。
“这是一个很奇怪的词。它来自伊西斯神庙所使用的语言。地板，是神庙的基础。当我们想确保某样东西安全时，我们会把它放在地板上。因此，在神庙里，地板被当作一种象征，用来表示最根本、最基础的事物。所以当我说‘女性的磁性地板’时，我的意思是： 这是必须先发生的基础条件。 ”
微风忽然变成了狂风，海浪拍打着岸边。
而那块小小的“地毯”被整个掀走。某种比我的怯懦更强大的力量，撬开了我的地板，开始检查那道细小的裂缝。因为我想去往的地方，不允许软弱，不允许裂缝，也不允许恐惧。
我知道，在这些简短而清晰的话语里，隐藏着某些来自伟大时代的秘密。
而当我说出“秘密”这个词时，我相信每一个读到这里的女人都会明白我在说什么。因为她其实早已知道。只是我们沉默得太久，羞愧得太久。久到我们早已不再相信，自己内心原本就知道的事情。
抹大拉，从她与挚爱 Yeshua 共同分享的灵魂深处被带了出来。伊西斯和大天使梅塔特隆邀请她来到这里，讲述她的故事。而我，则铺了一块小小的地毯迎接她。
我这一生其实只做过两个承诺。一个是对 Tom 说实话。另一个，是审视自己所有尚未完成的事情。
我已经这样做了将近二十年。只是我从未想到，自己竟然还有这么多事情没有完成。
日记 2：女性能量的第二次崛起
2000年12月，乌迪什（Oudish）
这些材料，是在 2000 年感恩节到圣诞节之间的一段时间里出现的。
抹大拉的玛丽亚第一次来到这里，是在瑞士苏黎世老城区的一家小旅馆里。后来，我们穿过地中海，经过西西里岛那片三角形的海域，最后来到 乌迪什（Oudish），也就是马耳他较小的那座岛。她继续在那里讲述她的故事。
就在前面提到的那场风暴之后不久，2000 年圣诞节前夕，抹大拉亲自逐字修订了属于她的部分。她通过 Tom Kenyon 说出的每一个词，似乎都经过了极其细致的选择。那种力量与清晰度，是我从未在任何人或灵性存在那里听到过的。
在整个讲述过程中，她没有愤怒，没有怜悯，也没有任何寻常意义上的情绪。唯一的波动，是当她谈起自己对 Yeshua 的爱时，她的心会颤抖。每当她提到，作为一个受过完整训练的入门者，她却仍然爱上了一个完全没有受过相关训练的男人，这件事有多么艰难时，我都会落泪。
更何况，他还是一个肩负使命的男人。这样的人，我们知道多少？他来到这里要完成的事，竟比他对她的爱更重要。这样的人，我们又知道多少？在后来的讲述里，他被铭记为基督、救赎者、上帝的独生子。而她，却被铭记为妓女。即便她曾满足 Yeshua 的渴望。这样的人，我们知道多少？
而她，作为无限能量的容器，给予 Yeshua 力量，使他能够完成自己来到这里要完成的事。
于是，他完成了。然后，他离开了？
我那道小小的裂缝，从震中裂开。到了圣诞节时，断层线已经露出地面，任何靠近的人都能看见。
真是见鬼。
日记 3：去他的圣诞节
2000 年 12 月，乌迪什（Oudish）
十二月继续在乌迪什（Oudish）树木稀疏的田野上呼啸。寒意不只在空气里。
我仍然被那封无辜的电子邮件困扰着。那只是一封写给 Tom 的普通邮件。简单，无害，像老朋友之间的往来。只是，这位“老朋友”对 Tom 的兴趣，显然并不止于友谊。这个人曾经伤害过我，也几乎毁掉我们的关系。我无法理解，为什么这样一个人还会继续出现在我们的生活里。最初那次经历带来的痛苦，实在太强烈。
神圣关系——至少是我渴望进入的方式，也是我相信它必须被实践的方式，必须是生命中最重要、最持续的过程。
理性至上！
如果我是神，我的伴侣也是神，那么为什么我们之外的任何神——任何修行、任何虔诚、任何存在、任何事物，会比我们的爱更有权要求服从？
它必须日夜存在，必须始终位于生命的中心，成为生命中最重要的部分；它必须完全处在真实之中，没有任何灰尘可以被扫到地毯之下，没有任何事物能够真正遮住那些细小的瑕疵。如果它没有被视为最珍贵、最神圣的体验，它就会萎缩，然后屈服于所有关系最终都会滑向的惯性。
这是我心中一直坚守的真理。也是我所认识的人里，几乎没有谁能够真正掌握、真正尊重的真理。
好了——我又回到了真相的起点。
我觉得自己像一个嫉妒、心碎、毫无怜悯的女妖——我看起来就是那样。我并不真的认为事情就是如此，可我的自尊已经被削弱得太厉害，以至于我开始怀疑自己的直觉。
可是，如果不是这样呢？
如果 Tom 真的爱我，他还会继续和这个人通信吗？如果他知道与这个人来往会伤害我，为什么还要继续？也许我该离开，我根本无法和他一起生活。代价太高，任何人都付不起。我的要求又太多。我从来就不宽容。经历了这么多之后，我更不可能宽容。
可是，一个对爱如此执拗、如此苛刻的女人，又有谁能够承受？她对爱的理解，仿佛来自另一个宇宙。那些旧有的规矩，已经不再掌管我的思想和嘴巴。南方女人那套婉转圆滑的手腕，也已经离我而去。我已经无法不说出自己真正的想法。
女神啊，救救我。
也许我该离开。
据说，乌迪什（Oudish）是奥德修斯（Odysseus）被海中女神（Calypso）囚禁七年的地方。而我也被困在这里，无处可去。这是一座小岛，散布着田野和天主教堂，还有你所能遇见的最善良、最诚实的人。
可我无处可逃，我被困在这里，困在这个漩涡里。也许我该离开。
经历了这一切之后，Tom 不需要这些。他需要平静，而不是一个泼妇，而我就是那个泼妇。但我是对的。我是一个彻头彻尾的泼妇。
唉……你到底是想证明自己是对的，还是想要快乐？可是，快乐的代价又是什么？
我们出去散步，走了很长一段路，是时候弄清真相了。
乌迪什（Oudish）的每个农民都有一小块地，也许一英亩，也许半英亩。每一块地都被仔细地围起来，围着它们的是形状不规则的石墙，一代又一代人亲手堆砌而成。每一代人都会从土地里挖出新的小石块。那些石头总是不断从土里冒出来，于是人们就把它们继续加到石墙上。因此，整片地貌都被这些石墙切分开来，像“泥土被子”上一道道拼接的针线。
我就像一个蒸汽锅，看起来很安静、被动、镇定。可是只要有什么事发生，比如那封邮件，就会失控。我过去总是会慢慢升温，可能要过很多年才终于变成蒸汽。现在，我会立刻沸腾。我的意思是，我真的会对某些看似稍微不对劲的事情，反复说个不停。我不是故意的，我控制不了。
我看不见别的维度，但在这个层面上的能量交换，我不会错过。我想，也许是因为我在政治圈里待得太久了，我不会漏过周围发生的许多能量上的变化。自从我开始质疑那封邮件之后，我能感觉到我和 Tom 之间的气氛改变了。他正在从那片阴暗、潮湿、危险的女性深渊往后退。
神圣关系的代价确实太高，我不得不承认。它要求的是完全的投入，以及彻底的真实，而这也是 Tom 对我的要求。
于是，我们开始谈论这一切。
我必须承认，我竟然嫉妒一封电子邮件。我觉到自己没有被尊重，一封邮件让我感到如此受伤，感到被抛弃。我以为自己会死。我的意思是，当你向另一个人敞开自己，谈论你的恐惧、嫉妒、不足和软弱时，你会确信，对方根本不可能接受这些。你会确信，你那些“东西”太丑陋、太狭碍，任何人都无法接住。更何况，你的那些东西闻起来还像金枪鱼。
没有人可能穿过你的真相之后，还会继续爱你。
我害怕这一切会被看作是我在限制 Tom 。而不知为什么，我无法忍受任何人再次限制 Tom 这个念头。Pam 去世之后，我拒绝成为那些围绕在 Tom 身边的人之一，像他们一样争夺限制他的权利。
但 Tom Kenyon 看待“动机”的方式，和我完全不同。他看见的是神祇，是灵性存在，是其他维度中的生命。他和它们说话，就像我在餐厅里和女服务员说话一样自然。
而我看见的是动机，是政治，是人际之间的盘算。我的预知能力，只限于我身边的人类。我听见他们没有说出口的话，看见他们以为别人看不见的东西——我看见他们真正的意图。而这种奇怪又不被欣赏的能力，常常让我觉得自己快要疯掉。
我看见了那封邮件文字背后的信息。不是 Tom 写出的那封，而是他收到的那封。
那天，我们走了好几个小时，翻过石墙，穿过田野，一直走到 Dwejra 悬崖。那是一道令人眩晕的石灰岩峭壁，高高悬在地中海上方数百英尺。
我知道 Tom 在想，一个人生活该有多好。
我也在想，一个人生活该有多好，这太费力了。可是这份爱又如此强烈。
我们一遍又一遍地谈论这一切。我们走着谈着，直到两个人都筋疲力尽，才终于转身往回走。
也许，是时候分开了。就在这时，我看见脚边的地上有什么东西，那像是一块雕刻过的陶片，几乎埋在沙子里。它的表面有一个图案，看起来像岩画。Tom 和我都停下来，看着这个宝物。我伸手用一块石头去挖它，它终于在我的用力之下松动了。
我们以为，也许我们在岛上数百座女神庙宇中的某一座附近，发现了一个古老的符号。也许，这是给我们这两个困在此地的人的某种讯息：
要么相爱，要么离开。
可当我们把它面上的沙土擦掉时，差点笑倒在地。那根本不是什么古老护身符，也不是什么陶土碎片，而是几十年前留在沙地里的一块离合器踏板盖。我们找到的“古老陶片”，原来只是别人旧车上的离合器踏板盖。
于是，我们把它当成一个伟大的信号：挂回空挡。
我们都已经说出了内心真实的想法。说实话，完全的真实。就在那漫长的一天里，我们站在那里，停了下来。然后我们回到家，紧紧拥抱在一起。
没有任何人像 Tom 那样，让我的心跳停下来。他会学会看见人心，而我也会学会看见其他维度。但如果我永远无法看见其他维度，也没关系。因为我有 Tom 告诉我那些世界里的真相。如果他完全没有注意到身边其他人的动机，也没关系。因为他有我。
只要他欣赏我的能力，并愿意听我说话；只要我也欣赏他的能力，并愿意听他说话，我们之间就能彼此相通。
抹大拉是对的。至少欣赏是必需的。
日记 4：萦绕心头
2001 年 7 月，希腊基克拉泽斯群岛（Cyclades），帕罗斯岛（Paros）
当我考虑是否要把这些资料公之于众时，许多事情一直萦绕在我心头。
就在这个夜晚，把这些信息付印出版的责任感沉重得让我无法入睡。于是，我发现自己坐在厨房的小桌旁，手里拿着掌上电脑，勇敢地对抗基克拉泽斯群岛的蚊子。它们很小，却带着一种令人不安的掠食性。它们安静，却危险。它们确实属于生命中那些“小小的东西”之一 ——体积不大，却足以产生影响。
如今，抹大拉的意识已经来到地球上。我们正在重新认识激情、情感与身体的真相，也正在迎接女性原则的回归。在你的探索旅程中，你可能会遇到许多不同的面孔和声音。它们声称自己代表抹大拉的玛丽亚说话，甚至声称自己就是她。
它们讲述着不同的故事，也讲述着不同版本的抹大拉的玛丽亚。
有些我非常尊重的通灵者说，她和 Yeshua 是伴侣，但没有孩子。另一些人则说，他们有很多孩子。
有些版本说，Yeshua 在被钉十字架时确实死去了，而抹大拉的玛丽亚独自延续了那些教导。另一些版本则说，他并没有死在十字架上，而是在那之后与她共同生活了许多年；所谓的受难，只是一场为了获得自由而设计的骗局，一场彻头彻尾的虚构骗局。
有人说，他最终死于马萨达（Masada）围城期间。有人声称，他真正的安息之地清楚地位于印度。最近还有一种说法认为，他被埋葬在法国南部的比利牛斯山脉。
一些关于抹大拉的通灵版本说，她后来在法国南部自己的神秘学校里教学，并在那里度过余生，她的遗骨也安葬在那里。另一些说法则认为，她最终在英格兰找到了内心的平静。
还有人说，根本不存在一个真实的 Jesus Christ。“他”其实是那个时代许多不同导师的综合形象，被拼接在一起，只是为了创造一种新的宗教，好让罗马统治下的民众安静下来。
我并不介意这些差异。虽然我承认，如果每个人讲的都是同一个故事，事情会简单得多。但在一些真正重要的问题上，他们讲述的是同一个故事。
这位 Yeshua 与抹大拉的玛丽亚是伴侣。而教会曾有意、恶意地把某个词误译为“妓女”，以此贬低抹大拉，并用这个烙印刺穿整个女性特质。更准确地说，这是为了进一步推进父权体系，抹黑激情，使人们无法意外发现激情之中所蕴含的伟大真理。正如抹大拉的玛丽亚所说的那样。
对我来说，这份手稿真正重要的地方，在于她话语中显而易见的力量，也在于她对挚爱的 Yeshua 始终怀有的那份超越而真实的爱。
除此之外，她所传授的那些练习，也确实带来了强烈的转变。
这一点，毋庸置疑。
当我渐渐从最初的兴奋和个人的高峰体验中退出来——从那种亲身经历抹大拉、感受她强大而平静的存在、含泪聆听她讲述故事的状态中退出来——直到几个月后的现在，我才终于能够重新做回自己最擅长的事：
唱反调。质疑这一切。也质疑它在今天究竟有什么现实意义。
她选择的每一个字都非常精准。她回来，是为了讲述一个故事，也是为了澄清事实。她大部分的工作，都是在澄清教会制造的错误信息和谎言。而 Yeshua 当年所使用的语言，只对特定的人群有意义。可这些语言一旦被断章取义、脱离原本的语境，就可能被用来支持某些与他真正意图完全相反的东西。
只是和主坐在一起，吃一点面包，喝一点葡萄酒——原本不过是他喜欢与人相聚、共享食物的习惯——后来却变成了吃他的肉、喝他的血。而教会竟然还称别人为异教徒？
那么，我们该如何避免重蹈覆辙？
我们该如何选择合适的语言，又该如何加入必要的说明，才不至于让这些内容在时间中被扭曲，最后偏离它真正的含义？人们是否能够理解并选择神圣关系的神圣性？还是说，他们会把这一切看成一本关于“如何利用性来获得力量”的小册子？
从女性主义的角度来看，她的角色又该如何理解？她是否只是另一个把力量交给男人的女人？在这个故事里，她确实把力量给予了一个男人。而如果没有她的给予，这个男人也无法完成他来到这里要完成的事。
但如果你以为这只是一本性爱手册，或者只是一个女人把力量交给男人的故事，那么你就错过了重点，也几乎不可能抵达它真正可能开启的境界。
这是一个关于抹大拉的玛丽亚所说的“神圣关系”的故事。也是一个关于在神圣婚姻的安全、信任与虔诚之中，人内在可能发生何种炼金转化的故事。
在选择这些词语时，我们已经尽可能谨慎，也认真考虑过它们在未来可能产生的意义。我们尽量避免使用某些形而上学圈子里常见的词语或俚语，希望这些内容不会再次被误解。至少，在我们有生之年不要如此。
除此之外，我们所能做的，也只有追求真理与启蒙。
日记 5：沉思
2001 年 12 月，奥卡斯岛（Orcas Island）
距离抹大拉把这份手稿交给我们，已经过去一年。她只用了两个月，便完成了这一切。
在那两个月里，她讲述了自己愿意分享的个人故事，也讲述了她作为伊西斯神庙入门者所愿意分享的经历。在这本篇幅不长、字句精妙的手稿中，她也教导了那些可以传授、可被分享的内容，给那些已经准备好聆听的人。她向我们揭示了伊西斯神庙中一些最深层的秘密，也揭示了那些曾经从我们身上被窃取的狂喜秘诀。
而我花了整整一年，才慢慢接受这一切，并补上那些我被要求补充的内容。在这项工作中，我深感谦卑。如今，我已经多次与她的能量一起工作。无论是独自一人，还是与他人一起。我对她的美、她的爱、她的天赋与力量所怀有的钦佩，甚至我最深切的感激，让我敬畏不已，并将永远如此。
我不知道，我们人类后来究竟发生了什么。我们出生时，原本就拥有生命所需的一切。我们生来就拥有美与天赋。我们生于上帝，并被上帝完全注入。我们就是上帝。我们之外并不存在一个高高在上的神。这并不意味着我比任何人更好。因为另一个人，同样也是神——这才是真正的奇迹，我们都是上帝，我们都是神圣的。
环顾这个世界，我们会发现地球上有足够的土地，也有足够多勤劳的人，原本可以养活每一个人。我们看见足够的丰饶，足以照顾地球上的所有人、所有动物，以及所有生命。
我们曾经发誓：长大后，我们要改变这一切。我们要有所作为。然后，事情发生了。
我很幸运。我的成长环境极其特别。基本上，我远离了大多数常见的影响。除了偶尔有人试图告诉我：我在大自然中亲身体验到的东西，其实并不是我以为的那样。 虽然一直有人告诉我应该怎么想、怎么做，但我同时拥有一种来自深层自然的平衡。 那种深度，比我后来遇见的任何人都更深邃。
所以，我无法理解人们所说的“人生而有罪”。我看见的是美，不管周围的人怎样告诉我，我依然看见美。我看见人与人之间可能存在的爱之美。而我无法想象，这样的美怎么会是邪恶的。
后来，我走进这个世界。然后，我受了伤。
我“愿意给予”的天性，遭遇了周围许多人“不断索取”的天性。而我成长过程中所见到的痛苦、虚伪、偏见与评判，竟然都来自一种对 Jesus Christ 的信仰！我并没有从人们所宣称的、对这位生命的爱中，体验到真正的美。
后来，在自己的灵性成长中，我开始明白，他是一位伟大的导师，是这个世界有幸认识的众多伟大导师之一。更准确地说，他确实是一位伟大的导师。只是后来，各种权力以他的名义建立了一种宗教。
所以，抹大拉的玛利亚那句话，现在看来格外讽刺：
“……他们惊讶于，大师竟然会帮助这样一个人（指抹大拉）。”
既然这就是我对基督教的真实体验，那么这些材料最后竟然落到了“像我这样的人”手里，又是多么讽刺？
日记 6：恐惧飞行障碍
2001 年 12 月 31 日，奥卡斯岛
就在这本书进入最后编辑阶段时，Tom 和我又一次遭遇了“飞行障碍”。由于这次经历带来了非常重大的转变，也最终让我们获得了许多理解，所以我们觉得有责任把它分享出来。
首先你需要意识到，当你进入神圣关系时，美丽的玫瑰之下也可能隐藏着刺。你也需要知道，我们每天都在为此努力，我们生活在炼金术的熔炉里。我越是理解并亲身经历抹大拉所说的真正的神圣关系，我越是去实践它，就越对这个过程心生敬畏，也越尊重那些有勇气深入这个过程深渊的人。
又有一件简单的事发生了，它没什么大不了的，但也确实算是大事。它表面上很像那次引发我们在乌迪什之旅的简单事件。那一次，我内在的风暴盖过了外在的风暴。
可是 在一段关系中，当一方做了某件伤害到另一方的事情时，无论有意无意，这件事都必须得到尊重。 如果它没有被带到光中经过审视，它最终就会遮住爱的心门。也许是慢慢萎缩，也许是最终彻底改变。一旦安全网消失，炼金术也会随之消亡。
Tom 邀请了某个人进入他的生活。而在我看来，那个人对他来说是危险的。而他没有征求我的意见就这么做了，否则我至少会提醒他：我“看见”了这次相遇中潜在的危险。
我似乎天生就被诅咒：我能看见身边的人、街上的人，那些隐藏在表面之下的动机和盘算。我看见的是意图。而他看见的是神祇。
唉……我把他的洞察力看作一种天赋，却常常把自己的洞察力看成一种负担。
当他告诉我这次邀请时，我的身体立刻起了反应。我的胃猛地一沉，心跳加速，仿佛已经冲出门外。我像是已经整理好床、穿好衣服、收拾好自己的情感行李，准备离开了。
我一下子又回到了童年时那种与自己疏离的状态。那种疏离，我花了四十年才慢慢走出来。
一开始，我什么也没说，我真的努力想压住自己的感受。可我的心跳声太大，我害怕它会爆炸。我也知道关于这次“飞行障碍”的谈话，一开始不会得到重视。毕竟，我们不是已经在乌迪什岛经历过一次类似的事了吗？
于是，我怀着沉重的心情坐下来，开始分享：他那简单无辜，却让我感到痛苦的行为，在我内在造成了什么变化。Tom 只是邀请了一个我认为有潜在危险的人进入这段关系。这是一个无辜的举动，几乎没有人会认为这个人危险，他的出发点完全是好的。
可是我“看见”了，把这个人邀请进我们的生活，可能会打开某些门。而通过这些门，我们姑且这样说，其他存在也可能会进入。
在抹大拉所生活的时代，她会把这些其他存在、这些其他能量体称为“恶魔”。
那么，这到底意味着什么？我只是一个嫉妒的女人吗？还是说，我的直觉真的强到能够察觉任何人带来的危险，即使那种危险并非出于对方的本意？又或者，我其实只是控制欲太强，无法允许任何不符合我认可标准的人，进入我们的生活？
当我第一次试着提起这个话题时，得到的反应和我预料的一样。于是，我又开始收拾自己的情感行李，准备关上心门离开。
而 Tom 则做了他常会做的事——麻木。
我们就在那里。 原本把我们吸引在一起的磁力，忽然翻转了方向。 你见过两块磁铁反过来之后会发生什么吗？当你试图把它们强行推到一起，它们会互相排斥。而当你感到自己正在被排斥，当你知道自己排斥了生命中最重要的人时，很难再说出你的真心话。
我坐下来，和他谈我认为这个举动可能造成的后果，也谈到他在打开谷仓门、把马放出去之前，没有先和我说一声，这让我感到不被尊重——这句话后来几乎成了我的口头禅。
Tom 被我的反应吓到了，当然他会被吓到。我一开始听起来，大概又像个疯女人。
我的意思是，请注意，我自己认为我是对的。换句话说，我知道自己没有疯，但我担心他会觉得我有点精神失常。我知道自己是对的，至少对我来说是这样。
但我也已经明白了另一个伟大的真理： 你是想证明自己是对的，还是想快乐？
我无法强调， 完全说真心话 对心灵来说有多像一种致命威胁。当你刚开始说出口时，你真的会觉得自己快要死掉。
真相，完整的真相。并不是那种干净、漂亮的真相。而是藏在一切事物下面的真相，是我们一直向所有人隐藏的真相。在它里面藏有很深的恐惧。
让我告诉你：放下这一切，不说出真相，息事宁人真的很容易。我完全可以放手，让这件事过去。如果我不在表面上继续纠缠这个问题，我们或许会相处得很好。但我知道，最终我们会像今天这个世界上许多伴侣一样—— 在一起，却并不真正同在；彼此依赖，却拒绝面对真相。
你也许真的会以为，自己深爱着一个人，以至于不愿责备他。你觉得那会让他受伤。但让我告诉你什么才是最伤人的——是不责备，是不让这件事被看见，这才是致命的。它制造疾病。它让人屈服于不成长，也屈服于幻灭。
我内心深处知道， 那些小事、那些微妙的不舒服、那些小小的烦恼、那些细小的真相，如果不能在神圣关系中的两个人之间被分享出来，就会筑起一道道墙。最终会成为再也无法跨越的一堵墙。
如果你不分享自己的真相，总有一天早上醒来，你会发现自己正和一个陌生人、一个室友住在一起。再读一遍我的故事，我经历过那种状态，那不是通往神圣关系的路。
我真希望我能告诉你，我们靠自己找到了答案，没有寻求任何帮助。但事实上，我们寻求了帮助。我快要崩溃了，被自己那个充满恐惧、嫉妒的女人形象纠缠困扰。
我的意思是，我才刚刚写下这整段文字，承认了自己的恐惧，结果它们又来了！我以为，我们已经克服了这一切。可事实是，我的根基又出现了一道细小的裂缝。那道裂缝让我担心自己的安全，也担心 Tom 的安全。
于是，我向 Tom 倾诉了我的担忧。结果我们之间的“磁力”又翻转了。那股原本强烈吸引着我们的力量，忽然彼此排斥。于是，我们各自退回到自己的角落。
我感到受伤。他感到恼火。
我们把一切都停了下来，开始寻求指引。对我们来说，通过关系实现转变的可能性，是生命中最神圣、也最值得尊敬的事情之一。我们都选择了这条路，而我们之间的共识是选择继续这段关系。
但那一刻，我们卡住了，我们需要帮助。
我知道我们无比幸运，因为我们能够得到这样的指引。正因为我知道，并非每个人都有这样的机会，所以我才愿意分享我们被告知的内容。
有人向我们解释：
我们之所以成为现在的自己，是由我们的童年和无数的人生经历共同铸成的。我们每个人带进关系里的那把剑，都是在痛苦的高温和精湛的熔炼中锻造而成——那些经历塑造了我们。
而要重塑我们，改变自己，烧掉那些阻碍我们飞翔的障碍——正如抹大拉所说的那样——烧掉那些渣滓，至少需要同样强烈的热量。
我想要那种灼热。尽管我承认，有时候我害怕它。所以，当有人告诉我们：我们并没有做错什么。事实上，这本来就是必经的过程，而这次经历只是显露出，我们正处在这个过程的什么位置。
这些话，真的对我帮助很大。
Tom 和我决定分享这段非常私人的指引，希望它能解答一些问题。
答案，存在于炼金术的脉络之中。
你此刻显露出来的是嫉妒女人的面孔，还是一个预见危险的女人面孔？这是你们两人之间的旅程。你必须说出你所经历的真相，Tom 也必须说出他内心深处的真相——是冲突，还是和谐。
这就是两张面孔。而这两张面孔的融合，就是烧尽渣滓的炼金过程。所以，你们两人就像一个炼金术士。你们正在做的每一件事都相当精准。我们理解，这是一个非常艰难的处境。你们正在寻找一个答案，希望能让自己避开这场火。但火是必需的！
你们每个人内在都存在一些模式，你们可能称之为负面、消极的心理模式。而这些模式是与积极的部分熔合在一起的。那个嫉妒的女人与那个感知到危险的女人，是紧密相连的。因为当你锻造钢铁时，你制造的是一种合金。
真正塑造你们的，是你们的童年。现在你们把各自身份的利剑，投入炼金炉中。除了明白自己正处在一个自愿选择的炼金过程里，没有别的办法能让这件事变得更容易。 当你们的剑开始熔化时，你们会觉得，自己仿佛正在失去原来的身份。
答案是，你们双方都要在当下说出自己正面对的真相。
当熔炉变得非常炽热，磁力就会翻转。因为高温太强烈，已经改变了磁铁本身的结构。磁铁来自你们每个人内在的两极。你们被彼此身上的两极吸引，因为它们彼此匹配。所以，有一种磁力把你们拉近。而当温度升高时，磁力就会反转。于是，原本把你们拉近的那股力量，现在反而变成了排斥。
但这只是暂时的， 顺其自然就好，不要过度解读。
你内心深处有一部分正在寻找证据、寻找线索，想证明你已经身处危险中，必须逃离。在这种时候，你无处可逃。除了面对真相。
要明白，当你处于神圣关系中时，你正处于一个炼金术般的过程中。 你会搜寻各种图像，有时当现实与你心中的图像不符时，你就会感到害怕。
但你正处在炼金术般的过程中。当这种热度升腾，而你无法承受时，就去一个热度没那么强烈的地方。暂停一下，让世界静止。握住彼此的手。即使在那种时候，你最不想做的事就是触碰对方。然后说出对方此刻展现出来的真相。并且要明白：
说出真相，并不会使任何东西分裂。不要让任何东西挡在你们之间。当热度太高，你们才能停下所有事情，去经历真相的过程。你们必须生活在一种自由流动的状态中，这样你们才能进入神秘。
当一个女性发现自己真正珍视的东西时，她会变成一个凶猛的守护者，不惜一切代价守护它。
嫉妒，只是人生经历中浮现出来的其中一面。问题不在于嫉妒，问题在于没有说出自己真正需要什么。冒险，就是说出你的真相，同时面对一种可能：对方也许并不愿意给予你想要的东西。
关系就像一场扑克游戏。每个人都在虚张声势，想证明自己手中的牌更大。而当你进入神圣关系时，所有的牌都会摊开在桌面上，彼此都能看见。无论出现什么，它都只是被摆在桌面上。 正因为两个人都清楚地看见了所有牌，转变才有可能发生。
让我总结一下：
永远处于真相中。过程必定会变得炽热，但不要放弃。买一个离合器踏板盖，放在你的祭坛上。牵着彼此的手，走过燃烧的炭火。
我向你保证——你会以为自己快要死了。
但你不会。
后记：事后反思
这是一个关于抹大拉的玛利亚所说的“神圣关系”的故事，也是一个关于在神圣婚姻的安全与奉献中，一个人内在可能发生的炼金转化。
我们并非生活在一个光明的时代。正如抹大拉所说：“我们正处于时间终结的开始。”时间紧迫，秘密正在被揭示。希望更多人能够觉醒，做出必要的改变，从而带来真正的转变。
这让我想起一个故事。
有个年轻人沿着海滩散步。远远地，他看见沙滩上布满了小点。有一位老妇人不断弯下腰，捡起什么东西，走到海边，把它扔回海里。然后她再走回来，再弯腰，再捡起什么，再扔回海中。
等他走近才发现，海滩上到处都是海星。
因潮水退得太快，数百只海星被留在岸上，正在慢慢死去。而那位老妇人，只是一只一只地把它们捡起来，走到海边，扔回海里。然后再回来，捡下一只。
年轻人被她这项几乎不可能完成的任务震住了，忍不住问：“你到底为什么要这样做？为什么要费这个力气？你不可能救下这么多海星。”
老妇人又把一只海星扔回海里，然后迎着风喊道：“可对这一只来说，这很重要。”
正如抹大拉在她最后一次传讯中所说：“我知道，在分享我的故事时，只有少数人会理解。但这已经足够了。”
当我分享《一个女人的故事》时，我也知道，很多人会批评我。
有些人会嫉妒我。
有些人会辱骂我。
也会有很多人审判我。
但我依然选择尊重抹大拉的请求，把这些文字保留下来。因为我已经毫无畏惧、毫不犹豫地崇敬她，也相信她的智慧远远超越了我的恐惧。
愿您找到属于自己的神圣关系。愿您在平衡、平等与狂喜的奉献中，与另一个人相遇，也与你的真实自我相遇。
当一个女人写下她生命的真相时，会发生什么？旧世界将会崩塌。
-全书完结-
